Πώς να ανάψουμε ξανά την σπίθα για (καλό) σ..ξ με τον/την σύντροφό μας

Στην αρχή μιας σχέσης, ο ενθουασισμός ανάμεσα σε εμάς και τον νέο μας σύντροφο κάνει το σ…ξ συναρπαστικό και παθιασμένο. Αλλά όταν η φάση του μήνα του μέλιτος τελειώσει – συνήθως από λίγους μήνες έως μερικά χρόνια μετά – τα πράγματα στο κρεβάτι αλλάζουν.

Εάν η σ…ξουαλική μας ζωή έχει πάρει αναβολή, ας αναγνωρίσουμε ότι είναι φυσιολογικό το σ..ξ να γίνεται συνήθεια σε μια μακροχρόνια σχέση. Αλλά μπορούμε να αναζωπυρώσουμε την σπίθα με τον σύντροφό μας με την προσθήκη ενός σημαντικού συστατικού: της καινοτομίας.

«Το καλό σ..ξ, ακόμη και το υπέροχο σ..ξ, με κάποιον που νοιάζεσαι βαθιά, μπορεί να γίνει βαρετό», λέει στην HuffPost η σ..ξολόγος από το Λος Άντζελες Ναζανίν Μοάλι, παρουσιάστρια του podcast «Sexology». «Αν και η καινοτομία δεν είναι η λύση σε όλες τις σ..ξουαλικές προκλήσεις που μπορεί να αντιμετωπίσουν οι άνθρωποι στη σχέση τους, είναι ένα βασικό συστατικό για να φέρει πίσω τη φλόγα».

Στο βιβλίο της η διάσημη ψυχοθεραπεύτρια Έστερ Πίρελ, Mating In Captivity, γράφει για το πώς η θαλπωρή και η οικειότητα των μακροχρόνιων σχέσεων μπορούν να σβήσουν την ερωτική σπίθα.

«Ο ερωτισμός χρειάζεται το άγνωστο, ακόμη και τον κίνδυνο», λέει ο Λόρενς Σίγκελ, εκπαιδευτής σε θέματα σ..ξ. «Ο κίνδυνος μπορεί επίσης να προέλθει απλώς από το να δοκιμάσεις κάτι νέο και να μην ξέρεις πώς θα εξελιχθεί. Ο εγκέφαλός μας είναι προγραμματισμένος να ανταποκρίνεται περισσότερο στο καινούργιο, ειδικά όσον αφορά το σύστημα ανταμοιβής μας και τις εμπειρίες ευχαρίστησης, εξ ου και το Φαινόμενο Coolidge».

Το φαινόμενο Coolidge είναι ένα βιολογικό φαινόμενο στο οποίο τα ζώα, ειδικά τα αρσενικά, δείχνουν προοδευτική μείωση του σ..ξουαλικού ενδιαφέροντος προς έναν προηγούμενο σύντροφο, ενώ η εισαγωγή μιας νέας συντρόφου ανανεώνει την επιθυμία του για σ..ξ.

«Η έρευνα έχει βρει ότι όταν ένας αρσενικός αρουραίος βρίσκεται μέσα σε ένα κλουβί με αρκετούς θηλυκούς αρουραίους που βρίσκονται σε οίστρο, θα ζευγαρώσει με όλες μέχρι να εξαντληθεί», έγραψε ο σ..ξουαλικός παιδαγωγός και ερευνητής Τζάστον Λεμίλερ σε μια ανάρτηση ιστολογίου στον ιστότοπό του. «Ωστόσο, εάν ένα νέο θηλυκό μπει στο κλουβί, τα αρσενικά συχνά βιώνουν αμέσως ανανεωμένο ενδιαφέρον για το σ..ξ και αρχίζουν να ζευγαρώνουν μαζί του». Το ίδιο έχει παρατηρηθεί και σε ανθρώπους.

Αυτό έχει σημαντικές επιπτώσεις για τις ρομαντικές μας σχέσεις, λέει ο Λεμίλερ.

«Συγκεκριμένα, σημαίνει ότι η μείωση του σ..ξουαλικού ενδιαφέροντος για έναν μακροχρόνιο σύντροφο και ο ενθουσιασμός από το διαφορετικό είναι μάλλον αναμενόμενα, παρά ένα σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς ή τη σχέση μας».

Η σ..ξολόγος Έμιλι Τζαμέα, παρουσιάστρια του podcast Love and Libido, λέει ότι πιστεύει ότι τα ζευγάρια υπερεκτιμούν αυτό που πρέπει να κάνουν για να κρατούν τα πράγματα συναρπαστικά στο κρεβάτι.

«Δεν χρειάζεται να πάμε κατευθείαν από το τρυφερό σ..ξ στο BDSM», λέει. «Αν αυτό που κάνουμε είναι πολύ πάνω από το σύνολο των ικανοτήτων μας, θα αισθανθούμε άγχος, κάτι που μειώνει τη σ..ξουαλική ευχαρίστηση. Η αλλαγή της σειράς του τι κάνουμε, της ώρας της ημέρας ή της τοποθεσίας μπορεί να είναι αρκετή για να διατηρήσουμε τον ενθουσιασμό».

Ας σκεφτούμε τι μας άρεσε τις πρώτες μέρες της σχέσης μας – τι έκανε το σ..ξ τότε τόσο ικανοποιητικό;

Ακόμη και η εξερεύνηση νέων χόμπι και δραστηριοτήτων έξω από την κρεβατοκάμαρα μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο σε ό,τι συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες.

Σύμφωνα με το μοντέλο αυτο-διεύρυνσης στην ψυχολογία (το οποίο υποστηρίζει ότι οι άνθρωποι έχουν θεμελιώδη κίνητρα να διευρύνουν την αίσθηση του εαυτού τους και να το κάνουν συνάπτοντας στενές σχέσεις με άλλους), η αγάπη ενός ζευγαριού ενισχύεται κάνοντας νέες και προκλητικές δραστηριότητες μαζί. Μια μελέτη του 2012 σε παντρεμένους ανθρώπους διαπίστωσε ότι εκείνοι που ανέφεραν ότι ήταν ακόμα έντονα ερωτευμένοι ήταν όσοι συμμετείχαν σε κοινές καινοτόμες δραστηριότητες ως ζευγάρι.

Αυτό μπορεί να σημαίνει να κάνουμε μαζί ένα μάθημα χορού, να συμμετάσχουμε σε μια ομάδα πεζοπορίας, να παίξουμε trivia το βράδυ στο μπαρ της περιοχής σας ή να κάνουμε ένα οδικό ταξίδι σε μέρος που δεν έχουμε επισκεφτεί πριν.

Πώς να «ανάψουμε» τα πράγματα στην κρεβατοκάμαρα

Μπορούμε να δημιουργήσουμε μια έκρηξη αδρεναλίνης όταν είμαστε με έναν νέο σύντροφο «βρίσκοντας τα μέρη που είναι ακόμα άγνωστα στο σ..ξουαλικό μας σύμπαν με τον τρέχοντα σύντροφό μας», λέει η Τζαμέα.

Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι μπορούμε να δοκιμάσουμε την διέγερση ερωτογενών ζωνών που δεν είχαμε προσέξει στο παρελθόν, ή να μιλήσουμε για το με τι θα θέλαμε να πειραματιστούμε. Υπάρχει βέβαια και ο ψυχολογικός παράγοντας στην καινοτομία, που μπορούμε να τον ενεργοποιήσουμε αν μιλήσουμε για τις φαντασιώσεις μας ή για την παρακολούθηση πορνό.

Στη συνέχεια, ας μοιραστούμε μια από αυτές τις φαντασιώσεις μας με τον σύντροφό μας και ας τον βάλουμε να μας παρακολουθήσει να αυνανιζόμαστε με αυτό, πρότεινε η Τζαμέα.

Ένας άλλος τρόπος για να αυξήσουμε την καινοτομία; Παιχνίδι ρόλων.

«Το να παίξεις έναν χαρακτήρα είναι γενικά πιο εύκολο από το να είσαι ο εαυτός σου, για πολλούς, επομένως μπορεί να είναι ένας ασφαλής τρόπος να εξερευνήσεις και να δοκιμάσεις κάτι νέο», λέει η Τζαμέα. «Πολλοί άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι μπορούν να έχουν οργασμό ευκολότερα όταν προσποιούνται ότι είναι κάποιος άλλος παρά όταν είναι ο εαυτός τους».

Μια άλλη ιδέα μπορεί να είναι να πειραματιστούμε με τον έλεγχο του οργασμού ενώ κάνουμε σ..ξ. Βασικά, ο ένας σύντροφος είναι υπεύθυνος να «επιτρέψει» στον άλλον να έχει οργασμό.

«Μπορούμε να επιλέξουμε πόσο θα διαρκέσει το παιχνίδι», λέει. «Αυτό θα επαναφέρει στο σ..ξουαλικό παιχνίδι ένα στοιχείο πειράγματος».

Ανεξάρτητα από την κατεύθυνση που επιλέγουμε εμείς και ο σύντροφός μας να πάρουμε, είναι σημαντικό να έχουμε «ανοιχτό μυαλό» όταν πρόκειται για οτιδήποτε νέο, λέει η Τζαμέα. Ο σύντροφός μας μπορεί να προτείνει κάτι που δεν μας φαίνεται ελκυστικό στην αρχή. Όταν συμβεί αυτό, ας αφιερώσουμε ένα λεπτό για να εξετάσουμε το «γιατί» πίσω από την αντίδρασή μας.

Φυσικά, αν υπάρχει κάτι που είναι αυστηρά εκτός ορίων για εμάς – ίσως φέρνει αναμνήσεις από μια κακή σ..ξουαλική επαφή από το παρελθόν – τότε είναι καλό να το παραλείψουμε.

«Αλλά, ως επί το πλείστον, το χειρότερο πράγμα που θα συνέβαινε αν κάποιος δοκίμαζε κάτι νέο θα ήταν ότι δεν θα του άρεσε και δεν θα το ξαναέκανε», λέει η Τζαμέα.

πηγή