Η απάντηση για τους πρώην από τα Ζώδια: Ποιοί πρέπει να γίνουν παρελθόν…

Οι πρώην είναι σαν τα πορτοφόλια, έρχονται σε διαφορετικά μεγέθη, σχήματα και χρώματα. Μερικά από αυτά είναι φθηνά, μερικά φωτεινά και φανταχτερά, ενώ άλλα είναι βαρετά και καταλήγουν αχρησιμοποίητα…

Όποιο και αν είναι το στυλ του πρώην σου, το ζώδιο του σου υποδεικνύει πως και γιατί, μερικούς, πρέπει να τους αποθηκεύσεις στο πίσω μέρος της ντουλάπας σου.

ΚΡΙΟΣ – Αυτός που ακούει την λέξη “Δέσμευση” και το βάζει στα πόδια

Έχει ένα βιολογικό ρολόι που έχει οριστεί σαν «μπορώ πραγματικά να εμπλακώ συναισθηματικά μαζί σου, μόνο στο παρόν» και έχει μια ιδιαίτερη λειτουργία, η οποία είναι να σε κάνει να τρέξεις τόσο γρήγορα προς την αντίθετη κατεύθυνση, ώστε τα πόδια σου να πιάσουν πραγματικά φωτιά. Απόλαυσε το να ενδιαφερθείς βαθύτατα για αυτόν, μόνο για να ανακαλύψεις ότι είναι απλώς μια έκδοση του Mr. Big (το σύνολο της συναισθηματικής απογοήτευσης), χωρίς τη δυνατότητα να σου δώσει τίποτα από τον εαυτούλη του. Σημείο αναγνώρισης; Είναι εκείνος που σε ενοχλεί επανειλημμένα, μόνο και μόνο για να επιβεβαιώσει το εγώ του. Κόκκινη κάρτα τώρα!

ΤΑΥΡΟΣ- Αυτός που “και καλά” το ξεπέρασε

Αυτός ο πρώην λάτρευε να κάθεται μέσα και να σαβουριάζει οτι παχυντικό υπήρχε (από πίτσες μέχρι σουβλάκια), ενώ δεν τον ξεκούναγες από τον καναπέ, όταν στην ουσία θα έπρεπε να σε βγάζει και λίγο έξω. Μόλις χωρίσατε όμως, έγινε η ζωή των πάρτι. Κάθε μέρα. Μόνος του. Όλη Νύχτα. Αστείο όμως, ε; Γιατί δεν ήξερες ότι επιτρέπεται να κυκλοφορούν με πιτζάμες ή φόρμες στο κλαμπ. LOL

ΔΙΔΥΜΟΙ – Αυτός που αναρωτιέσαι : “Τι δουλειά, είχα εγώ μαζί του;”

Ο πρώην που δεν γνωρίζεις πραγματικά τι είναι, παρά απ’ ό, τι έχεις συγκεντρώσει από τα μηνύματα κειμένου, e-mail, facebook, κ.λπ. Θα σου πει χαριτωμένα πράγματα, θα σου στείλει γλυκές “καλημέρες” μόνο και μόνο για να συνειδητοποιήσεις ότι είναι απλά ο τύπος του άντρα που δίνει τα πάντα μέσα από ένα τηλέφωνο, αλλά από κοντά είναι… μάπα το καρπούζι. Η κλήση σας, προωθείται…

ΚΑΡΚΙΝΟΣ – Αυτός που εναποθέτει τις ελπίδες του για προσέγγιση στις μαμάδες

Νομίζει ότι μπορεί να σε ρίξει ποντάροντας στην ευαίσθητη πλευρά σου, όταν ζητάει να μιλήσει με τη μαμά σου. Ή αντίθετα, μπορεί εντελώς να υπερβεί τα όριά του, όταν βάζει τη μάνα του να σε καλέσει για να κάνει τη βρώμικη δουλειά για αυτόν. Αλήθεια δεν έχει αναρωτηθεί, αν δεν μπορείς να τον αντέξεις, πώς θα είσαι σε θέση να αντέξεις όλο το σόι του;

ΛΕΩΝ – Αυτός που σε χρειαζόταν απλά για να αυξήσει την αυτοπεποίθηση του

Νομίζεις ότι σου έκατσε ο τέλειος άντρας, μέχρι να κάνεις σεξ μαζί του… και στη συνέχεια, δεν τον ξαναβλέπεις. Ακριβώς. Προσποιήσου ότι πέθανε – αυτό θα σε σώσει από πολλά προβλήματα και αναλύσεις. Ή μπορεί απλά να πεις στον εαυτό σου τα ακόλουθα: αυτός ο τύπος έψαχνε κάποια για να “χαϊδέψει” το θεσπέσιο κορμί του και το εγώ του… Και ξέρεις κάτι, δεν αξίζει τον κόπο. Επειδή, τώρα που το ξανασκέφτεσαι, δεν ήταν και τόσο καλός στο κρεβάτι έτσι κι αλλιώς.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ – Αυτός που ακόμα περιμένει από εσένα να του ζητήσεις συγγνώμη

Έχεις χωρίσει μαζί του, αλλά για κάποιο λόγο, αυτός ο πρώην σου εξακολουθεί να πιστεύει ότι μπορεί να του χρωστάς μια συγγνώμη ή μια δικαιολογία για το τι πήγε στραβά. Νόμιζες ότι η σχέση θα προχωρήσει, αλλά προφανώς αυτός δεν είναι αυτή η περίπτωση.
Μπορεί μάλιστα να σε αφήσει με την εντύπωση ότι θα μπορούσε να είστε και πάλι φίλοι, έτσι ώστε να αρχίσετε να μιλάτε σε μια φιλική βάση… μέχρι να αποσπάσει την απολογία ή την εξήγηση που νομίζει ότι του αξίζει. Το μόνο που κάνει βέβαια είναι να σε βάλει στη γρήγορη διαδρομή ποτέ να μην του μιλήσεις ξανά. Ποτέ.

ΖΥΓΟΣ – Αυτός που είναι… ανισόρροπα αναποφάσιστος

Είναι ο πρώην που θα σου πρόσφερε υπέροχα ραντεβού, πληρώνει το δείπνο, κρατά το χέρι σου και, στη συνέχεια, σου λέει ότι δεν είναι έτοιμος να κάνει σεξ μαζί σου ή να σε δει πιο σοβαρά. Τον διαγράφεις λοιπόν κι αυτός επανέρχεται με όλα τα λουλουδικά, να σε ξανά- διεκδικήσει. Καμία λογική. Κανένα ίχνος συγκροτημένης σκέψης. Once αναποφάσιστος, always αναποφάσιστος.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ – Αυτός που στο τέλος, καταλήγεις να τον μισείς

Είναι ο πρώην που σε εκνευρίζει απίστευτα και ελπίζεις να τον χτυπήσει λεωφορείο… που θα οδηγείς εσύ. Ίσως αυτό το πρόσωπο να έστειλε video με όλες τις ερωτικές στιγμές σας στους φίλους σου. Ζεις με την ελπίδα λοιπόν να κολλήσει τυχαία με έναν από τους πιο τρομακτικούς ιούς από αυτούς που ακούς σε όλα τα μέσα ενημέρωσης. Μια γρίπη των πτηνών θα ήταν επίσης μια χαρά.

ΤΟΞΟΤΗΣ – Αυτός που δεν θα δείξει συμπεριφορά ατόμου πάνω από πέντε χρονών

Δεν έχει σημασία ποιος το τελείωσε, η αντίδρασή του θα είναι όπως ενός μικρού παιδιού. Θα σπεύσει να εμφανιστεί με νέες συντρόφους, πριν εσύ προλάβεις να κάνεις άλλη σχέση, και θα αποκηρύξει με ευκολία τις προηγούμενες δηλώσεις του για αγάπη, αφοσίωση ή στοργή. Αγνόησέ τον, καθώς δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα μωρό που αναζητά ένα άλλο βυζί να πιπιλίσει. Τόσο παιδί!

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ – Αυτός που καλύτερα θα είναι να εξαφανιστεί από προσώπου γης

Η παρουσία του θα σε «διαλύσει» και η φευγαλέα επαφή με τα μάτια θα σε κοκαλώσει σαν πέτρα, έτσι ώστε να σε αναγκάσει να τον αποφύγεις εντελώς. Το αγαπημένο σας μπαρ, θα είναι πλέον εκτός των επιλογών σου. Η πόλη θα γίνει ένα πεδίο μάχης, που πρέπει να διασχίσεις προσεκτικά. Μέχρι οι πληγές του να επουλωθούν και να σε σβήσει από τη μνήμη του, είναι καλό να απέχεις από συνευρέσεις μαζί του. Αδιαφόρησε διπλά, στην προσποιητή αδιαφορία του.

 ΥΔΡΟΧΟΟΣ – Αυτός που θα γίνει φίλος από τα παλιά

Αν και κάποιοι θεωρούν ότι το να παραμείνεις φίλος μετά από μια σχέση είναι ένας μύθος, στην πραγματικότητα συμβαίνει. Αν η διάλυση προήλθε μετά από αμοιβαία συνεννόηση και κατανόηση μεταξύ σας ή έχετε επιτρέψει στο χρόνο να κάνει τη βρώμικη δουλειά, μπορείς να τον κρατήσεις σαν κάτι το ιδιαίτερο. Αλλά μεταξύ μας, πώς θα τον ακούς να σου μιλάει για την καινούρια του ερωμένη;

 ΙΧΘΥΕΣ – Αυτός που δεν μπορεί να το πάρει απόφαση και θα σου στέλνει μηνύματα, μεθυσμένος

Πού πήγαν όλα αυτά τα λόγια περί αγάπης και το θέλω “να περνάς καλά” που σου έλεγε πριν από δύο εβδομάδες, όταν συζητήσατε και του ζήτησες λίγο χρόνο για εσένα μακριά του; Κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί νηφάλια, σίγουρα δεν μπορεί να ειπωθεί ούτε αν έχει κατεβάσει ένα ολόκληρο μπουκάλι ουίσκι (+12 μπύρες μπόνους)… ειδικά στις τέσσερις το πρωί. Κατανοητό;