Απαράδεκτες ανδρικές ατάκες στο κρεβάτι και τι να του απαντήσεις!

Εσύ φοράς το πιο σέξι νεγκλιζέ, το πιο ακριβό άρωμα, την πιο ψηλή γόβα στιλέτο και φυσικό το μεγαλύτερο και πιο λάγνο χαμόγελο στον κόσμο. Φτάνετε στο κρεβάτι και μετά…δέχεσαι την απόλυτη ήττα. Και τι δεν έχουν ακούσει τα αυτάκια μας.

Μαζέψαμε τις πιο αχτύπητες, απαράδεκτες και πιο ταπεινωτικές ατάκες που έχει ακούσει το γυναικείο φύλο από μερικούς (χιλιάδες) άντρες. Για να μάθεις πριν πάθεις, και για να ξέρεις τι να πεις όταν το ακούσεις, σου έχουμε έτοιμες απαντήσεις.
Περίπτωση πρώτη: κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης με ένα παιδί που βγαίναμε κάποιες ημέρες, χτυπούσε το κινητό του ασταμάτητα. Κάποια στιγμή το κοιτάζει και λέει:»Όχι ρε γαμώτο, είναι η κοπέλα μου». Εγώ τον κοιτάζω με βλέμμα τρομαγμένο και εκείνος καταλαβαίνει το λάθος και μου λέει: »Έχω κοπέλα, δεν στο “χα πει».

Αν σου τύχει, τι κάνεις: παίρνεις το κινητό του και απαντάς στην φίλτατη κερατού. Φυσικά, την ενημερώνεις για το ποιά είσαι και τι κάνεις με τον καλό της. Όσον αφορά εκείνον, ας πρόσεχε. Μπορούσε να σου έχει δώσει την επιλογή να συνεχίσεις μαζί του ή όχι.

Περίπτωση δεύτερη: κατά τη διάρκεια του σεξ, εκείνος με ρώτησε κάτι και επέμενε να του απαντήσω. Η ερώτηση ήταν: »Είσαι η καριό…α μου;» Δεν απάντησα ποτέ αν και με ξαναρώτησε 10 φορές τουλάχιστον.

Αν σου τύχει, τι κάνεις: είμαι αλλά όχι μόνο η δικιά σου!

Περίπτωση τρίτη: πρόκειται για μια από τις πιο διαδεδομένες καταστάσεις. Εκεί που έχει ξεκινήσει το ερωτικό παιχνίδι, το πέος του τον εγκαταλείπει και πέφτει σε χειμερία νάρκη (υπάρχει βέβαια και η περίπτωση αυτό να μην ξύπνησε ποτέ). Τις δικαιολογίες που ακολουθούν του ατυχούς συμβάντος θα τις αναλύσουμε μια μία όπως μας τις αφηγήθηκαν. Έχουμε και λέμε:

1. Λες να φταίει το σάντουιτς που έφαγα; Δεν το έχω ξαναπάθει! Θα ήταν χαλασμένο: βρε μαγικές ιδιότητες που απέκτησε ένα σάντουιτς.

2. Δεν μου έχει ξανασυμβεί. Μόνο με σένα. Μάλλον επειδή σε θέλω πολύ: τόσο πόθο πώς να τον αντέξεις!

3. Να προσπαθήσουμε άλλη μια φορά;

Αν σου τύχει, τι κάνεις: άστο, έχω και νύχια να φτιάξω.

Περίπτωση τέταρτη: μετά από μια απίστευτη βραδιά ατελείωτου σεξ και αφού είχαμε ολοκληρώσει την τέταρτη φορά γύρισε και μου είπε: »Προχτές σε κεράτωσα για να μην με πουν μαλάκα». Εγώ φυσικά έβαλα τα κλάματα. Για να τον ακούσω να λέει: »Ε εντάξει. Πώς κάνεις έτσι; Δεν τρέχει και τίποτα».

Αν σου τύχει, τι κάνεις: αν μείνεις στο κρεβάτι μαζί του (όσο κι αν τον θέλεις) θα σε πω εγώ μα….! Το κέρατο δεν μπαίνεις στη διαδικασία να το συγχωρείς. Αναρωτήσου απλά το γιατί στο είπε, αφού ούτε υποψιαζόσουν κάτι, ούτε τον έπιασες στα πράσα.

Περίπτωση πέμπτη: ενώ το κάναμε, του ζήτησα να έρθει από πίσω. Μόλις αποπειράθηκε να διεισδύσει, έχασε τη στύση του και με κλαμένο ύφος μου εξομολογήθηκε πως αυτή η στάση του θυμίζει την πρώην του.

Αν σου τύχει, τι κάνεις: του λες «και μένα το μέγεθος σου μου θυμίζει φασολάκι, αλλά δεν το κάνω θέμα».

Περίπτωση έκτη: ένα βράδυ γνωρίστηκα με τον Χ σε ένα μπαρ. Αφού τα ήπιαμε καλά, αποφασίσαμε να πάμε σπίτι. Αφού αρχίσαμε τα προκαταρκτικά και πριν βγάλουμε τα ρούχα σταμάτησε και μου είπε: »Ξέρεις…έχω φίμωση. Δεν πιστεύω να σε πειράζει; Μην φοβάσαι δεν κολλάει».

Αν σου τύχει, τι κάνεις: στη φίμωση, το δέρμα λοιπόν που περιβάλλει την βάλανο (το κεφαλάκι του πέους) δεν μπορεί να τραβηχτεί προς τα πίσω. Αυτό που μπορείς να του πεις είναι: »Οκ. Δεν κολλάει, εσένα μήπως σε πονάει;»

Περίπτωση έβδομη: βγήκα με ένα παιδί κάποτε και επειδή δεν είχαμε κάποιο χώρο δικό μας, αποφάσισε να πάμε σε ένα ξενοδοχείο. Αφού τελειώσαμε και όλα ωραία και καλά, ήρθε η ώρα να φύγουμε. Κατεβαίνοντας με ρώτησε: »Μπορείς να πληρώσεις; Γιατί δεν έχω μετρητά πάνω μου».

Αν σου τύχει, τι κάνεις: να δώσεις την πιστωτική σου βρε μπουρτζόβλαχε!

Περίπτωση όγδοη: πριν κάποια χρόνια τα είχα με ένα παιδί που το σεξ μαζί του ήταν τέλειο. Το μόνο μου παράπονο ήταν πως δεν μου έκανε στοματικό ποτέ. Αφού του το ζήτησα, τη μία και μόνο φορά που το έκανε, και αφού κοίταζε το αιδοίο μου για πάνω από πέντε λεπτά, μου είπε: »Νομίζω πως το μ…ί (αιδοίο) σου είναι πολύ άσχημο, την πλαστική την έχεις σκεφτεί;» Ε, δεν του απάντησα και αισθάνθηκα πολύ άσχημα.

Αν σου τύχει, τι κάνεις: πρώτον, αν δεν θέλει να σου κάνει στοματικό, παύεις να τον παρακαλάς και ξεκινάς την ίδια τακτική. Δεύτερον, σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται ούτε να τον βρίσεις, ούτε να μειώσεις το μέγεθός του δικού του μορίου. Απλά πες του: »Τόσο καιρό που έψαχνες να αποφύγεις το στοματικό, δεν βρήκες μια καλύτερη δικαιολογία. Αλήθεια, φαντάζομαι ότι έχεις δει πολλές γυναίκες για να έχεις τόσο συγκεκριμένη άποψη!»

Περίπτωση ένατη: με τον Σ. τα είχαμε λίγες μέρες. Την πρώτη φορά που το κάναμε και αφού βγάλαμε τα ρούχα μας, με κοίταξε με τρόμο στην ευαίσθητη περιοχή και μου είπε: »Καλά, είναι δυνατόν;;;;;» Εντάξει είχα δύο τριχούλες παραπάνω, αλλά θάμνο δεν με έλεγες. Περιττό να πω ότι εκείνος είχε σοβαρότερο πρόβλημα: έλλειψη στύσης. Όταν χωρίσαμε, έλεγε σε φίλους και γνωστούς πως δεν ξέρω τι θα πει ξυράφι!

Αν σου τύχει, τι κάνεις: άντρας που κάνει βούκινο τα πεπραγμένα στο κρεβάτι του, δεν είναι άντρας. Γι” αυτό και δεν θα ασχοληθούμε άλλο.

Περίπτωση δέκατη: την πρώτη μου φορά έζησα τον απόλυτο πόνο. Είχα το άγχος μου, είχα και εκείνον, να τραβάει τα μαλλιά μου, να σπρώχνει το κεφάλι μου πάνω κάτω, χτυπώντας αλλεπάλληλα στο προσκέφαλο του ΞΥΛΙΝΟΥ κρεβατιού και παρόλο που του φώναζα δυνατά πως πονάω, εκείνος μου έλεγε: »Έτσι πρέπει».

Αν σου τύχει, τι κάνεις: μάθε ποιό είναι το κοντινότερο εφημερεύον νοσοκομείο!

Σκέτες αντρικές ατάκες την ώρα της πράξης και σύντομες απαντήσεις:

-«Δεν με φτιάχνεις αρκετά, να βάλω μια ταινία πορνό να δούμε άσπρη μέρα»; Τι θα λέγαμε εμείς: και “γω πρέπει να προσποιούμαι συνέχεια, αλλά δεν κάνω κι έτσι.
-«Έχεις δει μεγαλύτερο»; Τι θα λέγαμε εμείς: ναι, αλλά μάλλον δεν θες να το ξέρεις!
-«Είσαι μια μαρκησία αλλά πολύ θα γούσταρα να σε πάρω στα τέσσερα». Τι θα λέγαμε εμείς:ό,τι πεις ποταπέ χωρικέ.
-«Κοίτα αρχικά, δεν μου άρεσε ο σωματότυπός σου, αλλά σιγά σιγά το συνήθισα».Τι θα λέγαμε εμείς: κι εγώ δεν ξετρελλάθηκα με την εξυπνάδα σου, αλλά στο σεξ κάτι καταφέρνεις.
-«Να σε ρωτήσω κάτι, κοντίσιονερ δεν βάζεις»; Τι θα λέγαμε εμείς: καλά, μην τα τραβάς και πολύ, εξτένσιον είναι!
-«Πάρτα, μωρή άρρωστη!». Τι θα λέγαμε εμείς: ναι είμαι λίγο κρυωμένη…ξέρω.
-«Αέρισέ μου τ” αρχ….α!». Τι θα λέγαμε εμείς: κυριολεκτικά ή μεταφορικά το θέλεις;
-«Καλό είναι το σεξ ανάμεσα μας, αλλά με άλλους τρεις δεν θα ήταν καλύτερο»; Τι θα λέγαμε εμείς: ΟΧΙ!

Σε όλα τα προβλήματα που ενδέχεται να αντιμετωπίσεις στο σεξ με έναν άντρα να θυμάσαι τα τρία βασικά γνωμικά που ισχύουν:

1. Μια γυναίκα χρειάζεται κάποιο λόγο για να κάνει σεξ. Ένας άντρας χρειάζεται μόνο ένα χώρο.

2. Το πρόβλημα ξεκινάει από εξής γεγονός: ο Θεός έδωσε στα αρσενικά ένα μυαλό και ένα πέος. Δυστυχώς δεν υπάρχει αρκετό αίμα για να λειτουργούν και τα δύο εξίσου καλά, την ίδια στιγμή.

3. Και όπως είπε και η Σάρον Στόουν: μια γυναίκα μπορεί να προσποιηθεί έναν οργασμό. Ένας άντρας μπορεί να προσποιηθεί μια ολόκληρη σχέση.

athensmagazine.gr