Έχω σχέση με ένα παιδί από την Αλβανία. Ο πατέρας μου ζητάει να τον χωρίσω αλλά εγώ δεν θέλω. Τί να κάνω;

Όταν η αγάπη έρχεται σε σύγκρουση με τις οικογενειακές προκαταλήψεις, η επιλογή μοιάζει αδιέξοδη. Μια 23χρονη φοιτήτρια μοιράζεται την ιστορία της και το δίλημμα που βιώνει ανάμεσα στον σύντροφό της και την οικογένειά της.

Η αρχή της σχέσης και οι πρώτες αμφιβολίες

Εδώ και έναν χρόνο είμαι σε σχέση με έναν άντρα 28 χρονών που κατάγεται από την Αλβανία. Όταν ξεκινήσαμε, δεν το έβλεπα πολύ σοβαρά, κυρίως λόγω της καταγωγής του, γιατί ήξερα πως οι δικοί μου δύσκολα θα το δεχτούν και πίστευα πως δεν έχει μέλλον. Όμως, με τον καιρό δέθηκα μαζί του. Άρχισα να αισθάνομαι πράγματα, και η σχέση εξελίχθηκε σε κάτι ουσιαστικό για μένα.

Η αντίδραση του πατέρα και η πίεση των ημερών

Τώρα που γύρισα στο πατρικό μου για το Πάσχα, οι γονείς μου άρχισαν να υποψιάζονται πράγματα. Με πίεσαν να τους πω την αλήθεια, και τελικά το παραδέχτηκα στον πατέρα μου. Η αντίδρασή του δεν ήταν εκρηκτική, αλλά πολύ ξεκάθαρη: με τον τρόπο του, μου ζήτησε να τελειώσω αυτή τη σχέση, μόνο και μόνο επειδή ο σύντροφός μου είναι Αλβανός.

Του είπα να μην τον κρίνει χωρίς να τον γνωρίζει, ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι το ίδιο, αλλά δεν αλλάζει γνώμη. Είναι κάθετος.

Το βάρος της απόφασης ενόψει επιστροφής

Σε λίγο καιρό, τελειώνω τις σπουδές μου. Τέλος Ιουνίου επιστρέφω μόνιμα στο πατρικό μου, για να αρχίσω να ψάχνω για δουλειά και να ξεκινήσω την πρακτική μου. Ο πατέρας μου το γνωρίζει και το χρησιμοποιεί αυτό σαν μοχλό πίεσης. Μου κάνει υποσχέσεις και μου τάζει “λαγούς με πετραχήλια” για να του κάνω τη χάρη και να χωρίσω.

Ανάμεσα σε δύο κόσμους

Τον βλέπω πόσο πιεσμένος είναι. Στεναχωριέται, κι αυτό με πονάει. Από την άλλη, βλέπω και τον σύντροφό μου να στεναχωριέται. Και στη μέση εγώ. Νιώθω να ασφυκτιώ. Δεν θέλω να φύγω από το σπίτι και να τα τινάξω όλα στον αέρα, αλλά ούτε και να μείνω εκεί, χωρίζοντας έναν άνθρωπο που αγαπώ.

Μια φωνή σε απόγνωση

“Είμαι σε απόγνωση. Έχω πελαγώσει. Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω για να τους κάνω να τον αποδεχτούν!”

Απαντάει η Σύμβουλος Σχέσεων κυρία Βίκυ Κάουλα

Αγαπητή φίλη,
Διάβασα το ερώτημά σου και τους προβληματισμούς σου και φυσικά δεν μπορώ να σου πω εγώ τι θα αποφασίσεις. Αυτό που μπορώ να σου πω είναι κάποια πράγματα που πιστεύω ότι χρειάζεται να σκεφτείς.
Το θέμα της καταγωγής του είναι θέμα που εσένα σε προβληματίζει ή όχι; Γιατί ανέφερες ότι δεν έδωσες βαρύτητα στη σχέση σας στην αρχή εξαιτίας αυτού του γεγονότος, πιστεύοντας ότι δεν θα οδηγήσει πουθενά. Οι λόγοι ήταν πως σκεφτόσουν τις αντιδράσεις των δικών σου ή ήταν και δικοί σου προβληματισμοί;
Σκέψου επίσης πώς είναι η σχέση σου, τι παίρνεις από αυτήν, πώς σε κάνει και νιώθεις, πώς σου φέρεται κ.λπ. Προσδιόρισε και ποια είναι τα δικά σου συναισθήματα απέναντί του.
Στάθμισε τη φάση ζωής που βρίσκεσαι, τι θα απαιτήσεις υπάρχουν από τη Σχολή σου και πώς αυτές μπορούν να εξυπηρετηθούν με τον πιο κατάλληλο τρόπο. Αυτό μπορεί να σου δώσει πρακτικά μία λύση.
Γενικότερα, προσπάθησε να σου είναι ξεκάθαρο πόσο επηρεάζεσαι από τις επιθυμίες των γονιών σου και ειδικά του πατέρα σου και πόσο θέλεις να το επιτρέπεις. Αναλογίσου επίσης για ποιο λόγο δεν μπορείς να είσαι αυτόνομη και ανεξάρτητη στις αποφάσεις για τη ζωή σου.
Εάν όπως διαφαίνεται προς το τέλος του μηνύματός σου θέλεις να είσαι με τον φίλο σου, τότε με τη σταθερή και αποφασιστική στάση σου θα μπορέσεις να τους το κάνεις σαφές και είτε θα το αποδεχτούν είτε θα έχεις μία σχέση την οποία δεν την επιδοκιμάζουν, όσο καλύπτει εσένα. Είναι κάτι εντελώς προσωπικό η επιλογή του συντρόφου μας και ναι μεν μπορούμε να ακούμε τη γνώμη δικών μας προσώπων, αλλά η απόφαση είναι ολοκληρωτικά δική μας.
Στη διάθεσή σου.

Βίκυ Κάουλα
Life & Business Coach
Σύμβουλος Διαπροσωπικών Σχέσεων
Προσωπικής Ανάπτυξης & Ενδυνάμωσης
Εκπαιδεύτρια Διαζυγίου
Κινητό: 6936-820600
Email: [email protected]