Πιάνεις τον εαυτό σου να βαριέται ή ν’ αποφεύγει τις σεξουαλικές συνευρέσεις με τον -κατά τα άλλα- λατρεμένο συντροφό από πάντα; Αυτές είναι οι καλύτερες συμβουλές που μπορείς να πάρεις από τους μετρ του είδους, συγκεντρωμένες όλες σε ένα άρθρο. Κράτα σημειώσεις!
Από την Ελεονώρα Γαλάτη
1. Περισσότερο συναίσθημα = καλύτερο σεξ
«Όταν δουλεύω με ζευγάρια, αναγκάζομαι να τους θυμίσω συχνά ότι όσο πιο κοντά νιώθουν σε συναισθηματικό επίπεδο, τόσο ευκολότερα συντονίζονται και σε σεξουαλικό επίπεδο. Τα ζευγάρια ξεχνάνε πόσο σημαντικό είναι να νιώθουν ψυχικά κοντά ο ένας στον άλλον εκτός κρεβατοκάμαρας και πόσο αυτό επηρεάζει τη σεξουαλική τους ζωή» –καθηγητής Τζέισον Γκρίνμπεργκ (Jason Greenberg), κλινικός ψυχολόγος και ψυχαναλυτής.
2. Κάνε σεξ πρώτα για τον εαυτό σου
«Να σκέφτεσαι πάντα το σεξ ως κάτι που κάνεις κυρίως για σένα, όχι για τον σύντροφο σου. Οι γυναίκες τείνουν να κάνουν σεξ σαν αγγαρεία, για να ικανοποιήσουν τον σύντροφο τους, παρότι στην πραγματικότητα είναι ιδιαίτερα ωφέλιμο και για τις ίδιες. Το σεξ είναι κάτι που θα έπρεπε να συνηθίσουν να κάνουν για τη δική τους ψυχική και σωματική ευεξία. Πρέπει να το σκέφτεσαι σαν κάτι που κάνεις για τον εαυτό σου. Σ’ αυτό το πλαίσιο, θα πρέπει να δεις τι μπορείς να κάνεις για να το απολαύσεις –οτιδήποτε κι αν χρειαστεί να προσθέσεις ή να επιλύσεις προκειμένου να επιτρέψεις στις ανάγκες σου να εκφραστούν και να μετατρέψεις το σεξ σε μια ικανοποιητική και απολαυστική εμπειρία» – καθηγήτρια και συγγραφέας Τζέιν Γκριρ (Jane Greer), σύμβουλος σχέσεων.
3. Ξέχνα τη λέξη «επίδοση»
Πρόκειται κυρίως για αντρικό πρόβλημα αλλά αφορά και στα δύο φύλα από τη στιγμή που προσπαθούν να εντυπωσιάσουν τον ή την σύντροφο τους με την απόδοσή τους στο κρεβάτι: «Πάρα πολλοί άνθρωποι νιώθουν υποχρεωμένοι να λειτουργούν σαν ‘μηχανές του σεξ’, κάτι που τους εμποδίζει να εκφραστούν ελεύθερα και να ανταποκριθούν φυσιολογικά την ώρα της πράξης. Καλύτερα λοιπόν να αποκλείουμε τη λέξη ‘επιδόσεις’ όταν μιλάμε για σεξ. Είναι το πρώτο βήμα για να περιορίσουμε το άγχος και να θέσουμε πιο ρεαλιστικές προσδοκίες στο κρεβάτι» – συγγραφέας και σεξοθεραπεύτρια Τζίντζερ Μπέρκαου (Ginger Bercaw).
4. Δώσε πόνο
«Η συμβουλή που δίνω στους πελάτες μου πιο συχνά από κάθε άλλη, είναι να μοιράζονται ένα κοκτέιλ Σ.Α. τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα: για να πετύχει η συνταγή χρειάζεται απλά μια δόση σεξ και δύο δόσεις αγάπης. Αρκεί να είναι ένας συνδυασμός προκαταρκτικών, ερωτικού μασάζ, στοματικού, ρομαντικού σεξ ή ακόμα κι ένα ‘σεξ στα γρήγορα’» – καθηγήτρια και συγγραφέας Άβα Καντέλ, ιδρύτρια του Sexpert.com.
5. Μην φοβάσαι τον προγραμματισμό
Το φορτωμένο πρόγραμμα, τα παιδιά και οι απαιτήσεις της δουλειάς μπορεί να οδηγήσουν το σεξ στον πάτο της λίστας με τις προτεραιότητες σου. «Μπορεί να μην ακούγεται καθόλου ρομαντικό αλλά όταν έχετε αρχίσει να ξεχνάτε πότε το κάνατε τελευταία φορά, είναι καλή ιδέα να αρχίσετε να προβλέπετε λίγο χώρο στην ατζέντα σας για συντροφικό σεξ. Κάθε μέρα που περνάει σε μια φάση σεξουαλικής ξηρασίας και οι δυο σας θα αρχίσετε ν’ αναρωτιέστε πού πάει αυτή η σχέση, γιατί ο άλλος δεν παίρνει την πρωτοβουλία ή μήπως θα έπρεπε να την πάρεις μόνη σου. Όταν όμως συζητήσετε το θέμα με πρακτικό πνεύμα, το άγχος θα εξανεμιστεί μαζί με την αγωνία της απόρριψης. Βάλτε το σεξ στο πρόγραμμα σας λοιπόν, μέχρι να ξαναγίνει μια αυθόρμητη έκφραση αγάπης και για τους δυο σας» – Κάρεν Στιούαρτ (Karen Stewart), σεξολόγος.
6. Μην κολλάς στη συνήθεια
Το ικανοποιητικό σεξ δεν σημαίνει ότι πρέπει όλα να γίνονται πάντα με έναν συγκεκριμένο τρόπο ή μια συγκεκριμένη σειρά. «Τα ζευγάρια που απολαμβάνουν μια ευτυχισμένη σεξουαλική ζωή δείχνουν ευελιξία και μπορούν να προσαρμοστούν σε διαφορετικές συνθήκες ανάλογα με την περίσταση. Μια τέτοια αντιμετώπιση θα ωφέλιμη για όλους: το να επιτρέπουμε σε κάθε σεξουαλική εμπειρία να είναι διαφορετική, χαλαρώνει την ένταση και επιτρέπει μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία στην κρεβατοκάμαρα» – Μπιλ Βέρκαου (Bill Bercaw), σεξολόγος και συγγραφέας.
7. Εκτίμησε την ποικιλία
«Ο πειραματισμός με εντελώς νέες πρακτικές είναι ένας καλός τρόπος για να εμπλουτίσεις το ερωτικό σας μενού. Όσο περνάει ο καιρός, τα ζευγάρια τείνουν να περιορίζονται στην ίδια σεξουαλική ρουτίνα σχεδόν κάθε φορά που κάνουν έρωτα. Συνήθως επαναλαμβάνουν τις ίδιες κινήσεις, τα ‘σιγουράκια’ που θα τους ερεθίσουν και ‘θα κάνουν τη δουλειά’ στα γρήγορα. Αυτό μπορεί να είναι καθησυχαστικό, συμπαθητικό και οικείο αλλά μπορεί να γίνει και τρελά βαρετό. Στην αρχή της ιστορίας κάθε ζευγαριού υπάρχει σχεδόν πάντα αρκετός πειραματισμός και διάθεση για ρίσκα κάθε είδους. Είναι αποτέλεσμα του ενθουσιασμού για την καινούργια σχέση, ο οποίος με τη σειρά του γεννάει νέο ενθουσιασμό. Αντίθετα, τα στεριωμένα ζευγάρια σπάνια εκφράζουν τις φαντασιώσεις τους και ακόμη πιο σπάνια δοκιμάζουν καινούργιες εμπειρίες» – Ούρσουλα Όφμαν (Ursula Ofman), κλινική ψυχολόγος.
womenonly.gr